color_flow

Открыла как-то Маша шоколадное яйцо Киндер-сюрприз, а там сидит киндер. И совершенно не сюрприз, а обычный киндер. Почти такой же, как Маша. И злой вдобавок. Говорит – ага, посиди с мое в шоколаде. Ну, вылез из яйца и съел у маши весь винегрет с тарелки. И добавку еще взял. С маминой. А скорлупу от Киндера Маша сама съела. Так что еще вопрос – где теперь этот товарищ поселится…


Один кот отлежал себе усы. С одной стороны они у него торчали вбок, как положено, а с другой вверх задрались. А у котов они вместо пальцев – они ими щупают, чтобы мордой в горячее не ткнуться например. Вот он щупает усами все вокруг – и не понимает, куда попал – все как будто на бок перевернулось. Ужас, кот с перепугу перевернулся на другой бок и стал усы со второй стороны отлеживать. А все потому что ему глаза лень открыть было!


Пес ротвейлер хотел есть и наелся снега. Ну, вы знаете – снег состоит из снежинок, они маленькие такие и колючие. И в животе у пса стали колоться. Тогда он решил, что надо съесть чего-нибудь мягкого, чтобы снежинки воткнулись в мягкое и перестали колоть его живот. И съел подушку. Короче, на следующий день по двору бегала мокрая курица. Пес ротвейлер поймал ее, сожрал и успокоился. И ему незачем больше есть снег. Такая вот пищевая цепочка…


В этот день программисту было неудобно. Он был сосредоточен на мелочах. Собака толкалась под столом, валенки давили на коленки снизу, почта зависла, а свитер стал мал.
Тогда он встал из-за компьютера, напрягся сильно, потом еще сильней, пукнул и сосредоточился на следующем дне. Стало немного лучше. Ему это понравилось, и он сосредоточился на целой неделе. И стало так хорошо, что даже пукать больше не пришлось. Буковки программы уже из него высыпались, валенки со свитером сели на свои места, а собака сама убежала на свежий воздух. Ну а почту, конечно, пришлось перегрузить.

Однажды я крутила на электромясорубке котлеты. Одной рукой куски мяса и лука в мясорубку засовываю, а в другой у меня книжка была. Чтоб время не тратить. А на мясорубке кнопка испортилась, которая выключает. Я ее тык-тык, а мясорубка крутится. Книжка из рук выскочила – и туда, только и поминай как звали, я ее вилкой вытаскивать – и вилка туда же, по ходу рукав от рубахи зацепился, вся рубаха в котлеты перемололась, пока я сообразила мясорубку из розетки выдернуть. Котлеты получились – страшная гадость. Мы никогда в жизни еще так не плевались. Особенно буква Ж в зубах застревает.


Наш папа всегда говорит что пошел статью писать, ложится на диван с бумажкой и ручкой и сладко спит. А потом все записывает. Наверное, ему статья во сне снится. Вот мы ему на ушко один раз прочитали про макароны и муравьедов. Он проснулся и все записал. А в журнале про безопасность прямо так все и напечатали. Потому как наш папа большой авторитет в безопасности.


Одна девочка все время смотрела на папином ноутбуке мультики, пока болела.
Умная стала – ужас. И как готовить хитрые блюда, и как корм на зиму в лесу запасать, и как со злодеями воевать разными способами, даже песенки на разных языках поет теперь. Только голос такой странный, высокий-высокий, и передвигаться стала рывками. Так что теперь ей мультики на телевизоре ставят смотреть, а то ноутбук разбиться может от резких движений.


А одна бабушка решила покрасить волосы. Но когда она сняла очки, чтобы не мешали, то перестала видеть себя в зеркале. Тогда бабушка позвала свою внучку помогать. И говорит ей – покрась меня. Ну, внучку долго просить не понадобилось, она принесла свои любимые краски и нарисовала на бабушке новогоднюю елочку, соседскую собаку и яблоко. Когда бабушка высохла и надела очки, то так удивилась, что у нее подскочил пульс, она выпила целый пузырек валерьянки и пошла в аптеку за корвалолом. Но всем очень понравилась бабушкина новая прическа, ей все улыбались, и она от радости помолодела на 8 лет. Говорит, через восемь лет снова внучку позову.

Сорока стащила бабушкины очки, надела их на нос и увидела, какая грязь у нее в гнезде. Она в ужасе вернула очки бабушке, да не тут то было - бабушка теперь ей каждый день обратно эти очки подсовывает - без них уборку делать не надо.


Один мальчик дружил с летучей мышью. И она научила его ориентироваться по звуку. Теперь он всегда перед входом домой закрывал глаза и громко кричал. А потом на звук искал дверь. Шишек у него на голове стало - не сосчитать. А его бабушка посмотрела на это, посмотрела, и говорит, - Не выпендривайся. Он перестал, и все шишки у него постепенно прошли.


Одна девочка решила стать поэтессой. Она села у окна и долго-долго так сидела. Сказала, что ждет вдохновения. И от долгого сидения покрылась пылью. Поэтому когда ее мама пришла ее покормить, ей пришлось сначала вытирать девочку тряпкой. На тряпке прямо вся девочка и отпечаталась. И когда она выросла и стала поэтессой, у нее уже был свой портрет, и не пришлось заказывать новый.

Это сейчас шмели все мохнатые и в полосочку. Раньше ничего подобного не было. Раньше они были как все нормальные насекомые - гладкие и темные. А потом тетеньки стали себе всякие прически делать - окраски, завивки, сушку с укладкой. Так вот шмели такими после парикмахерской стали - это называется мелирование и укладка феном. Мода просто такая.


Девочка подошла к дереву посмотреть на красивый гриб-трутовик. Тут же по стволу дерева вниз головой спустился поползень и тоже стал смотреть на гриб.
А чего это ты наоборот ходишь? - спросил поползень у девочки.
Девочка встала на голову, но долго так удерживаться не смогла и упала.
А, да это просто девочка! - сказал поползень, - Так бы сразу и сказала. И он побежал по дереву дальше, теперь уже боком.


Когда черепаха высунула голову из панциря, девочка спросила, - А как ты узнаешь, где у тебя в панцире дырка для головы, где для лап и где для хвоста?
Так же, как и ты - по бирочке на воротнике, - ответила черепаха.

Один мальчик был страшным грязнулей. Таким грязнулей, что от него даже микробы все разбежались давно кто куда. У него на носу контрольная работа по географии, а ему даже чихнуть нечем, чтобы в поликлинику за справкой пойти. Так и пришлось всю географию выучить. Он ее теперь очень хорошо знает и мечтает стать великим путешественником. И даже помылся недавно пару раз - для закалки организма.


Один микроб бежит по ноге у мальчика и плюется, - Нет, ну надо же какой на редкость неудачный мальчик попался - ничего съедобного нет на нем, сплошное противомикробное мыло со всех сторон. Хоть с голоду помирай.
Он остановился, вздохнул горько и решительно укусил сам себя за бок.


Девочка по дороге из школы увидела паука и решила узнать, сколько в нем паутины. Взяла за кончик паутины и вытягивает ее из паука потихоньку. А то, что вытянула, сматывает в клубок. Мотала, мотала, считала по дороге, смотрит - у нее клубок уже размером с паука. А паук висит себе на паутине как ни в чем не бывало.
А еще про законы сохранения что-то пишут, - обрадовалась девочка и выкинула из портфеля учебник физики. Ушла, а паук выдохнул с облегчением и съел обратно свою паутину.